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10/23/2009 又寂寞，又美好 天气渐渐地凉了，天空高且蓝，风轻带清冽，没有了夏日火热的尘嚣，秋天的气息中总有那么一点点的沉寂，那么一点点的冷清。
然后在这个秋天，我漂流了一年的见习之旅也终于在珠海一个偏远的小镇落脚了。其实那里也不是荒凉，一个典型的发展中小镇，建筑比较残旧破败，街道比较拥挤肮脏，位置比较遥远，还有人比较陌生——其实，也都没什么。本来就已经做好心理准备，本来我就是从小镇走出来的孩子，本来在哪里工作都不过是工作，本来只是一些情绪在秋天中酝酿成淡淡的落寞罢了。
新单位是轮休制度，今天星期五休息在家。我在小小的家中停停走走，读读写写，百无聊赖。电话安静地躺着，音响欢快地唱着，心情空白得象空气。
好久没有过这样的时刻，回想这一年，似乎都在忙忙碌碌。公事或是私事，把每个日子塞得满满的。外面的世界太过复杂精彩，光是应付面对的事情就已经占去我的每个思维，以致忙得晕头转向，忙得忘记思考。
这一年，或者多少都有一点改变。想起《不能承受的生命之轻》中特蕾莎说的“媚俗”，用来形容这点变化也算贴切。或者社会和校园真的不一样，于是在那光怪陆离的空间中会开始喜欢上好多物质的快乐，那是在康乐园的绿树红楼中体验不到的，或者我也在其中长大。只是有些时候，总怕自己会LOST。若一天，那仅存的一点书生气也在那复杂的职场，烦嚣的交际，拜金的主义下消解得无影无踪，我该如何去悼念。
我需要今天这样的日子，百无聊赖，悠然自得，简单清醒。白开水一般。
秋天的温度很好，适合今天这个时刻。
在未来的日子，总归要安静地过上几年。或者会怀念那些快乐的喧嚣，只是总不宜太多。
一阵清凉的风吹过，
又寂寞，又美好。 9/27/2009 漫说沟通 一次和几个朋友一起喝东西，其中一个朋友满腔怨气地诉说着他遇到的种种“丑恶”的人和事，在他那四处横飞的唾沫星子下一张气得涨成紫红色的脸仿同愤青一般，我们都插不上一句话去分析评判，只得静静地感受他内心那溢满了的不满和怨气。
毫无疑问这位朋友是站在一个正义的立场去批判他所认为不对的东西，但我觉得这位朋友的想法还是过于偏激。纵然这位朋友所提及的现象存在，但不似他描述得那般普遍。而有些时候朋友所大骂的东西根本就还没有是非之分，仅从个人角度评判对错，于旁人看来还都是观点各异而已。
我从来都不惮以最险恶的心境去猜度他人的心事，如果别人想的都不是那么一回事，那么仿佛真正的小人只有我一个了。
其实生活中有好多的争吵猜疑忌恨都可以归结为——沟通问题。在这个世界上每一个人都是一个独立的个体，每个人都有自己的看法观点感受，而这些看法观点感受都是密封的，即使通过各种形式的传达都不可能原汁原味地重现在另一个个体身上。每一个人心中都有一个他的世界，所以人们总是不可避免地从自己的角度立场去谈论这个世界上的任何一件事情。
如何去沟通，理解他人的想法和行为，便是至关重要的一项。
我记得大一的时候，有一位我很喜欢的数学老师，一个睿智而可爱的老头，他在最后一课上送给我们这么一句话“人人都能无限地容忍别人无限的痛苦。”其实当时我不是特别懂这句话，几年后偶然读起，似乎又比从前多懂了那么一点。总是这样，人人都能无限地容忍别人无限的痛苦。我的所有痛苦你无法感受，你的我也是。这些平行线再相近也不会有交叉的一天，除非通灵真的存在。
所以我想象中的你所有的痛楚总是没有那么的贴心贴骨，所以我说的所有的话中总有那么一两句不咸不淡，其实不是故意，只是我已经尽力而为地去代入你的遭遇了，只是我毕竟不是你。
尽力而为经已如此，若如连基本的沟通也没有去尝试，那人与人之间的相处便更剑拔弩张了，或冰冻冷漠。
沟通是最基本的润滑剂，是最暖心的热水袋，因为它表示着——我已经愿意敞开心扉，尝试去理解你，也希望你也可以理解我。
沟通最忌讳的就是我只希望你理解我，自己却忘了也应该要理解别人。
想当初上帝看人类竟打算合力建一座通天塔的时候，他老人家是那么的气愤。面对人类这一大胆的行为，上帝并没有对人类世界进行摧毁，而是狡猾地在人群中播撒不同的语言，使得人类因为语言相异无法沟通，最终这座通天之作最终也只得搁置。
常常想起这圣经里的故事，总觉得很神奇，那么那么久以前，难道编写圣经的那位仁兄早已看透了这一切？莫非上帝真的一直存在着若隐若现地向我们这群懵懂的人类透露着世界的秘密？不管如何，早在几千年前，先人已经知道，沟通，很重要。
几年前，有一部电影《通天塔》很出名，当然讲述的不是圣经中的那个故事，但也是借通天塔的喻义向我们诉说一些关于沟通和人与人交流之间的深意。我曾经读过一篇关于《通天塔》的影评，觉得写得不错。“冈萨雷斯想要探讨由于通讯工具使我们生活的世界变小的表象，和人们仍然无法表达自我情感，无法进行基本交流之间的矛盾。 他认为，语言的障碍能轻而易举地打破，真正把人类阻隔开来的是我们的观念和偏见。我们总是把他人视作威胁，认为不同就意味着威胁。这部影片所探讨的并不是我们之间的障碍，而是把我们联系在一起的纽带。”
总言之，沟通，既难且易，既是语言间的交流，又是心与心的距离。
如若像移动所说的“沟通100”，当然最好。
8/10/2009 生活小记 关于我们这批新警调动分配的消息像台风“天鹅”之翼轰轰烈烈地掠过，最终却仅是我们分局的十个新警内部调配一下，anyway，我光荣下所了。
我和之前就JD大队的三个新警都分到了GB所。上周一我们四个刚去报到，就赶上所里带回一个40多人的地下赌档，那场面真够壮观。我们连自我介绍都省下了，一到所就摸索着跟师兄师姐们投入工作。报到的第一个晚上就直接通宵，第二天7点多的时候才倒下床。才没过两天，周四回所得时候，又听说前一晚所里又带回40人，我祈祷着他们说的仅仅是周一的那四十个。不过看来是我太天真了，很显然那又是一个不眠之夜，搞到第二天凌晨4点多。最可怕的是，那晚准备送人的时候，我居然听到一个师兄说又有40人要送过来，我听到的瞬间真是要傻了。这个GB所简直就是一个神奇的小所，它究竟是怎样凭着它小小的身躯消化一批又一批的40人？怪不得都说警察都是铁打的，GB所得警察更加是不锈钢打的。
到GB所刚好一周了，因为忙，很多感觉都被省略掉了，只想快点完成工作，快点回去睡觉。现在看来在GB所是无所谓的“完成工作”，“40人”之后还有更多的“40人”，忙应该就是未来工作的一个主旋律。虽然以前在旧单位的时候也少不了经常加班，但可能因为大家熟悉了，而且师兄们都比较照顾我，所以就算加班都比现在多很多乐趣。真的很舍不得他们，舍不得旧单位，尤其和现在这个crazy的新单位比起来，这种思念就更加强烈了。大队送别的那个晚上我没有流泪，就像毕业的时候我没有流泪一样。我总是这样，很多东西当我无法接受的时候我总会在潜意识抗拒它，本能地认为一切都是假的，很快所有东西又会变得和从前一样。虽然我明白，没有东西是可以逆转的，离开就是离开，重新回到过去是不可能的。但这种错觉还是常常如游丝般钻进我的心窝，那是一种很突然的心痛。
周四的深夜，我和少丽一起送人去拘留所，当车驶过去从前单位常常要经过的那条路时，少丽指了指那栋曾经有过我们五个月的身影的大楼，我远远眺望到那熟悉的大楼灯火通明，不禁在想他们是否也在加班？从前的很多小趣事又一一涌现在我的脑海。但我轻轻告诉自己要忘记忘记忘记，要像橡皮擦一样擦走那些星星点点的记忆。本来人生就无法承载太多的回忆，忘记在某种程度上说也应是一种常态。其实我刚到JD大队的时候也是那么的抗拒、悲观、难过，但五个半月下来我不是和他们相处得好好的吗？或者仅仅是因为金牛座的MM都是典型的不愿改变的人，因为熟悉，所以留恋，任何一种改变都让她们难受。但——
YOU should get used to every change in your life, Jackie, as life always be like that.
I know, i have no choice, i will try.
Wish u luck, dear.
7/9/2009 天才梦 我不是天才，也没有过什么特别才华横溢的地方。不过我也曾相信过自己是个有才之人，还记得小学一次学校组织的奥林匹克数学竞赛，我几乎是轻而易举地拿了个满分，当时老师们如此激动地围着我，一道道题拿来问我是怎样想到解题方法，我便噼哩叭啦地说啊说，当时在众人艳羡的眼光中，我真的仿似一个天才。
只是后来我却常常挣扎在数学考试的及格边缘，当初那颗聪明绝顶的小脑袋不知为何再也转动不起来。我明白江郎才尽的心情，那是一段怎样都无法诉说得清的缠绵怨恨，只能作为床头一段不应回首的记忆。更可恨的是我所尽的才能不仅此一项——从前写文章是顺手拿来，不知何时开始我会为一字一句踌躇不已无从下手；从前说英语是流利通畅，不知何时开始变得坑坑洼洼还带语法错误；从前考试竞赛是如有神助，不知何时开始却害怕答条简单的问答题；从前——不说了，再数下去我就要找块豆腐去撞了。
有时候看到身边某位风流倜傥聪明伶俐的人才时，心中总是既感叹又惭愧，郁闷着为什么自己岁数添了身体长了才华却丢了。不过仔细一想，小时候的世界不过那么一点点，小时候要做的事情是那么简单，只要比别的小孩子积极一点乖巧一点，就像一个小天才了。不是我江郎才尽了，是长大的世界把我从前的一点小光芒覆盖了。
随着一个人的慢慢长大才发现世界原来是可以这样丰富多彩千奇百异，从前的井底之蛙可以对着那一圈蓝天自得其乐，只是随着年岁的增长，你会发现你不得不去面对一个越来越大的世界。当你接触了一个又一个形形色色禀赋各异的人人物物之后，你开始感叹一山还有一山高，你开始明白自己曾经引以为傲的东西是多么小的一点儿破事，你开始习惯曾经闪闪生熠的光辉退却，你开始接受自己只是一个平凡的普通人的事实。
或者我真的不是一个天才，甚至只是一个比较笨拙的孩子。我从小到大最大的优点就是比较乖，从父母眼中的好孩子，到老师眼中的好学生，我都尽量做到一丝不苟，不敢出半点的差池。虽然，乖孩子的思想太单纯，虽然，乖孩子要做的东西太简单，虽然，乖孩子不够勇敢地追求，虽然，乖孩子不会让一个曾经有点像天才般闪耀的小孩继续星星光熠。
虽然，是有点可惜。
虽然乖孩子的天才梦破碎了，但是乖孩子不懊恼不气愤不悲观不失落。
因为天才也好，白痴也罢，每个人都有着自己头顶的一片天空。
每个人都是一个小小发光体，如果你做不了明星，你就努力地温暖属于自己的那一片小空间。
没有了天才梦，也要做一个快乐的普通人。
幸福是自己给与的。
5/17/2009 无题 有一段时间，我发现，无论怎样的生活，我都不满意。
有的时候，我会嫌它单调乏味，有的时候，我会嫌它繁复疲累。
无论它以哪一种面貌展现在我眼前，我都能找到厌倦的理由。
我像一切贪心而多疑的人。
当我快乐的时候，我会担心这快乐是那么的短暂。
当我忧伤的时候，我会诅咒这忧伤是多么的难受。
你不明白，当生活如水般从我的心头滑走，我是多么恐惧地看着这些没心没肺的快乐和忧伤。
这是一段莫可名状的难过，是披上了繁华的上衣，是那灯红酒绿中影影绰绰的寻觅。
没有根的生活，如浮萍般不断扩大的欲望。
我明白我的难过在于，
我对生活的期待总是比它能够给我的要多。
生活其实应该可以很简单，比最纯净的声音更纯净，比最纯粹的色彩更纯粹。
一个人的生活越简化，宇宙的定律就越单纯。
内心的强大会让你穿越一切迷障，感受真正的美好。
那是一些不会让你期期艾艾的快乐，不会让你揪揪结结的忧伤。
正如智者阿凡提告诉我们的——
“不要让欲望骑上你的智慧。” 4/12/2009 青春·无题 话说今天是我的农历生日，话说2009年的四月我便要告别我的22岁，话说18到22一直是我所珍爱的一段时光……
话说青春的小鸟总是一去不复返。
——岁月有着不动声色的力量。 3/29/2009 珠海，我爱你 爱马仕前任主席兼行政总裁Jean-Louis Dumas离任前为品牌构思最后一个主题中，他深情地写道：“巴黎，威胁着这个首都的自有满街的汽车尾气，但更多的则是各类陈词滥调。讨厌的画家们、贝雷帽、长棍面包、一升升的葡萄酒、手风琴演奏者……让我们扫除这些奇谈怪论，它们只会让真正爱的理由蒙灰。我爱巴黎，它是我的城市，悠缓而不失积极的艺术永远完美地植根在此；我爱巴黎，这是苗条女士尽可放纵食欲的巴黎；我爱巴黎，这是思想尽情迸发的巴黎；我爱巴黎，这是灵感多于出租车的巴黎。”
读着的时候，我很感动，忍不住想到这个煽情的题目。
一个人对故土的热爱总是难以形容的。小时候读到艾青那句著名的诗“为什么我的眼睛常含着泪水，因为我爱这土地爱得深沉。”我小小的心便萌生出一种对故土无比热切的情愫。由于我的身高还有那翘舌音颇重的非典型广东普通话，总是很少人会猜到我是珠海人。无论如何，我在珠海这个海滨小城出生，成长，读书，工作，生活——这事实是无法改变的。 如无意外，我将会和这个城市结一辈子的缘分。
我常常都和别人说我在珠海呆了二十多年，我只能习惯这个城市，语气带小小的无奈，小小的任性，小小的专横独断。我就是要这样，我愿意相信我和珠海无法割舍的关联，所以我选择了“只能习惯”她。仿佛只有这种唯一感才能表达我对珠海所有的爱。
我从来都难以忍受别人在我面前说珠海的不是，即使是一些公正客观的论调也会引起我本能的反感。我愿意用一种近乎溺爱的方式去爱这个城市——即便她没有广州上海的繁华大气，即便她没有丽江凤凰的古镇风韵，即便她没有南京西安的悠长深厚，即便她没有黄山长江的名山大川，即便她没有北京济南的人文底蕴，即便三十年前的她只是恰好被邓爷爷圈出来的一个小小渔村，即便时时有人对珠海这些年来始终没有发展成一个大城市提出不解和批评，即便在历史的时代的坐标上珠海并没能占据重要的一席——即便如此，却丝毫无法削减我对她的热爱，珠海——无论如何，都是中国一座独具魅力的海滨之城。
我爱珠海，不是因为她头上的光环——“特区”“浪漫之城”“最适宜人类居住的城市”，到现在最新的“珠江西岸核心城市”……诸如此类的美誉多不胜数，我知道珠海是一个有知名度的城市，所以当我告诉别人我是珠海人的时候我总能安然地接受对方投来的羡慕眼光。但这些美丽的光环都不是我爱她的原因，正如Jean-Louis Dumas说的，它们只会让真正爱的理由蒙灰。在我眼中，珠海的魅力是一种无法言说的感觉。有的时候，她是一缕怡人的清风，她是一抹灿烂的阳光，她是一排整齐的棕榈树，她是无边的大海，她是明净的天空……她是一份悠闲舒适的心情，她是一个安静从容的姿态，她是一种优雅低调的美丽——她是我的城市。
有的时候，她是一大片的天蓝色，天上的海上的蓝那么和谐地舒服地糅合着，天上白云飘飘，海上微波闪闪，这样清新明净，那是她的安宁优雅；有的时候，她是路上一树树的木棉，红红火火地开在小城的街道上，满街的落花，满目的温暖，那是她的美丽热情；有的时候，她是干净的街道上一种放松的行走，稀朗的行人缓慢的步伐，被时间遗忘一般，这是她的安静从容；有的时候，她是夜幕降临霓灯初上的夜之城，即使偶尔的喧嚣也轻快划过，留下点点明星在城市夜空中闪烁，这又是她的梦幻神秘。
珠海在我眼中就像一颗小珍珠，我不需要她奢华昂贵，不需要她珍奇猎艳，我爱她鲜明润泽的温厚，散发着自然美丽的馨香。
小女子没有宏图伟愿，只想在这个小城安静地过上一辈子。
我爱你，珠海。
ps:附上一首《小城故事》送给美丽的珠海！
小城故事多 充满喜和乐 若是你到小城来 收获特别多 看的看说的说 小城故事真不错 请你的朋友一起来 小城来作客 看似一幅画 听像一首歌 人生境界真善美 这里已包括 看的看说的说 小城故事真不错 请你的朋友一起来 小城来作客 3/7/2009 冷冰冰的三月 最近变天，本该明媚的三月吹来一股寒潮，暴雨狂风闯进这座海滨小城，周围一片湿冷。
两个星期前，当我还行走在江南大地上时，便听说珠海这边突如其来一场大变动。
一个突如其来的电话，一切便那么自然而然地发生下去。
于是，回来之后，我便改变了每天的上班路线，重新面向新的单位，新的同事，新的工作，尽管这么突如其来的一切我是多么的不愿意接受。
无论如何，i'm not the centre of the world.
或者是因为陌生的新环境，或者是因为三月的湿冷。
最近心情阴郁，思绪混乱。
一些莫名的情绪总是难以排遣，一些奇怪的眼泪总是无端掉落。
我的心情像土拨鼠在挖洞，想找到出口……
1/29/2009 我的2008 如果回忆是需要沉淀，或者这将是我这篇博文姗姗迟来的一个很好的借口。其实多次想提笔，却又无从下手，多次想放弃，却又心有不甘，我的情感在2008的往事中酝酿又酝酿，我的十指在键盘上徘徊又徘徊，我的挣扎从写作角度有故意为文之嫌，但对于我的2008，却是应该给自己的一份交待。
应该从哪里说起比较好呢？
如果简单一点，就是2008年，JACKIE毕业了，开始出来社会工作了。
毕业对我来说曾经是一样很遥远的事情，尽管从大一开始我就那么积极地强调要珍惜大学时光，只是四年的光阴依旧是一晃而过，以致当毕业来临之时我还是那么的惊慌失措。其实现在想来毕业于我来说无非就是找工+离开。找工是一个痛苦的过程，每一个经历过毕业的人多少都会有同感，想想那段日子，每天穿着黑色套装，蹬着黑色高跟鞋，拿着十多份简历在城市的街道上穿梭，见一个又一个的面试官，回答没完没了的问题，诚惶诚恐地等待着结果，看身边的牛人捧着十多个OFFER挑拣看得自己的心又酸又苦，常常于午夜时分在一个又一个找工论坛游荡。 后来我终于拿到一个OFFER，是一家咨询公司的。从来都不觉得我和咨询公司会有什么联系，ANYWAY，我开始了在ADFAITH三个月的实习。天天和城坚、OSCAR他们挤266上班下班，其实还是蛮好玩蛮开心的。只是后来想到前途，想到发展，想到生涯规划，我们都一起离开了那里。第一次QUIT JOB真的很让我很难开口，不过我还是做了，因为三个月的实习期让我发现我或者还是比较适合做一个公务员，我知道这是安逸偷懒的想法，但在那时候的找工压力下，我真的希望安稳而不是拼搏，so i did that. 考公务员是父母对我的一种长期的叮嘱和期望，于是我也随着考公大军一次又一次地去奋战，直至战到第三轮我才终于修得正果。我依然记得有一个面试之前的早上，我躺在床上，听着流水般的钢琴音乐忧郁地淌着，那时候我的心痛得很厉害，我把身子蜷成一个逗号缩在床上，心里反复地吟咏着苏轼那“长恨此身非我有，何时忘却营营”的诗句。那时候我已向ADFAITH提出辞工的想法，如果公务员又不上……找工作的压力常常在清晨或者黑夜突然地向我袭来，我就一个人蜷成一团捂住眼睛耳朵嘴巴，希望可以和世界一起把自己忘记……还好，后来考上了，带着亲友们的祝贺，我那艰苦困厄的找工之旅总算划上了句号。
毕业的第二个重要事情就是离开校园。离开校园除了情感上的依依惜别之外还有许多乱七八糟的事情要交代，例如毕业论文，毕业旅游，毕业聚餐，毕业照等等等等的许多东东。写毕业论文那时我还每天要去ADFATIH实习，只有下班的时候跑去图书馆看书列提纲写论文。因为累，所以很多论证都很粗糙，缺乏严密的结构和逻辑。这一点，我一直很后悔。因为我刚进大学写第一篇论文的时候，我就曾经下决心要写一篇真正高水平的论文，其实那时候我真的有想过以后要往学术界发展的。只是，后来我不但没有上研究生，连毕业论文都是在限期前两天急急完成，于我心真是一大憾事。如果有机会——应该也没机会了，还是不要说太多如果让自己的遗憾延绵吧。毕业那回我还是班里的副班长，负责毕业纪念册和毕业旅游这两项班级事务。我还记得毕业纪念册辛辛苦苦终于出来的那天群上连一句讨论的话也没有，毕业旅游方案改了一次又一次班里的参加人数却还是少于一半……这些事情我一直也没提起，但我一直都觉得很委屈，那段日子我又要实习又要考公务员又要写毕业论文已经很累，但我从来没有放弃过这些班级工作，我不是想说我有多么的辛苦多么的伟大，我只是希望我做的工作能让人觉得有意义，而不是我一个人的无谓。ANYWAY，都是过去了的事情，或者只是那时大家都很忙，或者是我想得太偏执了。其实有些东西，只要你自己能承认它的价值，就已经足够了。我应该要学会一个人的欣赏，而不是太多别人的认同。
毕业最舍不得的一件事情就是和毛们的分别。我们真的很幸运，一直是最亲密的闺中密友，一起谈天说地，一起吃饭逛街，一起分享快乐分担忧愁。2008是我的22岁生日，我仍然记得她们为我准备的那个生日蛋糕上写着的“forever 22”，我一直很感动，只有最知心的友人，才能写出最贴心的说话。那个六月，我们常常呆在一起，到处地吃喝玩乐，到处地拍照留影，六月的空气中因为浸染着离别气息充满了甜蜜的悲伤。我们四个约定了一起离开，临走前的一晚，我们半夜跑到珠江边。其实我们也不知道做些什么，只是最后的一个晚上，我们希望会多一些特别的回忆，让我们永远记住。幸运的是这么晚的夜里珠江边仍然有人租售自行车，我们几个骑着自行车在江边飞奔。那个晚上，我和小蔺唱着《千千阙歌》，我们头顶满天繁星，我们说着彼此的理想与祝福，玫瑰般的夜色把那个晚上萦绕得格外迷蒙。那个晚上之后，我就离开了美丽的康乐园，离开了中大，告别了我的校园时光。
七月份，我回到了珠海，剪短了留了好久的长头发，开始三个月的新警集训。集训的地点是远离闹市的一个偏僻地区，简单的环境，整齐规律的集训内容，让我在离开校园的这段时间有一个很好的缓冲。最高兴是和兔子做了室友，当初我和兔子约定一起考公安，还报了同一个职位，到现在真的成为同事甚至住在同一间屋里，中间有过多少的哭泣欢笑担忧希望只有我们两个自己心里清楚，所以我们都很珍惜。在集训的日子，我还认识了很多的好朋友，屁股梨铮铮，小个头的法医卓卓，漂亮的同桌小薇薇，花花和吉吉这对欢喜组合，每次有苹果都送我吃的阿坤，还有天天一起吃饭的饭桌七友……三个月的集训期很快就在我们的欢声笑语中溜走，集训完毕的那天我们都很不舍，听着台上的领导宣布着我们每个人的单位去向，我们的心都空荡荡的，虽然都在珠海工作，虽然大家都是同事——但大家都明白，出去之后就很难再像集训队中那么老友鬼鬼了。走的时候，我们各自地上了各单位的车，互相向对方挥手道别。很感激那段时光，它让我忘却告别校园的忧愁，它让我在接触新工作新单位之前认识一班好朋友好同事，它让我终于READY好去工作。 之后，我就来到了高新，就是现在的工作单位。刚来的时候真的什么都不懂，每天都十分惶恐怕自己做错了什么。幸好这里有许多以前的高中同学，一堆人常常都玩得十分开心，还有师兄他们都十分的幽默和随和，消却了我许多的紧张感。同事们都很好，很多东西都会很热心地帮助，领导也不会很凶，该做的不该做的事情都说得清清楚楚。对于现状我是知足的，对于未来我会更加努力，做到最好。
我的2008终于有惊无险地走完了。2008之于我之所以重要因为它是蜕变的一年，幸好在这个过渡上我总算比较平稳地走到现在。2008既是结束，又是开始；既是过去，又是未来。我知道2008之后，好多东西都会在变，飞快地变，有一天我当穿越如梭的日子回到我的2008，我不知道我是否还能想起那些找工日子带来的压力与不安，那些分离时刻带来的离愁别绪，那些新环境新单位带来的兴奋喜悦。或者，我记得的只是很简单很简单的，2008年，我毕业了，开始出来社会工作了。
再美好的时光从来都不为谁而停留——再见，我的2008。 12/26/2008 错过前两天看上一件白色的风衣，当时犹豫了一下没有买，再去看的时候，已经找不到了。 我在商场上走了很久，走了一圈又一圈，始终找不到。我忽然有种感觉，我可能这一辈子都不会找到一件满意的风衣。 有的东西，正是因为错过，你能记得的就是它所有的好，而这些好又在你的思念中不断放大，成为不可超越的完美。 三年前，我曾经看上一条绿色的连衣裙，当时因为价钱没有买下来，直到现在，我都还未拥有一条满意的连衣裙。我买的每一条连衣裙都始终摆脱不开那条没有买下来的连衣裙的影子。这是一个痛苦的寻找过程，充满着后悔、自责和无奈。我以为这件事会给我一个深刻的教训。想不到三年后，我又再次和一件白色的风衣擦肩而过。 我还是没有变，总是在喜欢的东西面前，犹豫不决。
有时在想，我当初的犹豫，是不是其实我并没有想象中那么喜欢它？只是因为未能拥有，遗憾让曾经的犹豫变成了充满悔恨的爱。 或者，是我太年轻，我还未能承受得起错过。我总以为既然相遇就应拥有，只是生活总是那么戏剧化，就在你不留神的一晃间，很多的相遇都会成为告别。 但，就因为不够勇敢果断，我总是一次又一次地和自己喜欢的东西擦肩而过——这真是一件让我难过的事情。 终于，我想了一个很好的借口，我相信缘份多过相信自己。
只是借口始终是借口，那些错过曾经给我带来的伤痛，我还是未能学会承受。 我希望我可以成为一个勇敢的人，或者成为一个豁达的人。 而不是一个伤心的人。
12/18/2008 头发的故事 某天，在街上走着，忽然想起自己现在顶着的是一头短发。
小时候，我是长头发的，常常扎一条粗粗的马尾辫，戴一朵大大的紫头花，应该还蛮好看的。到了小学二年级，妈妈坚持要我把头发剪了（因为妈妈说我从小就笨，从来不会自己梳头发，而且别人给我梳好后我还百般不满意，又把它拆散弄乱，头发总是乱七八糟-_-''）我就在两根雪糕的利诱下剪了我的第一把长发，那时候我还跟老妈商定到四年级要重新留长。只是，我这笨小孩由于始终说不过老妈，也因为学校不让学生留头发，于是，我从小学二年级到高一一直是短头发～就是那种典型的不遮额头耳朵不过肩膀的类男生头。自高中某一天，学校开始允许留头发开始，我就一直保持着长头发。不过高中时候的头发比较丑，纯粹就是一头蓬松的头发统统地扎在脑后，前面的额头还要那么光光地坦露出来，我的脸又不怎么与这本来就不咋地的发型相衬，现在想起来确实是比较失败的一个造型。
其实，大学以前的头发实在谈不上什么造型不造型，那时候总想着“万般皆下品，唯有读书高”，哪里还有时间考虑毛发这些等闲事。只是，爱美之心人皆有之，从前是不敢想太多也没时间想太多。高考完，总算腾出个时间，想些乱七八糟的臭美事；Ｐ。上大学前两天，我终于第一次做头发，把它拉直了。那是一个小小的飞跃，因为之前那个发型比较丑，所以当我拉完头发第一次登场后受到比较多人的好评。我心中自然欣喜不已，心中想着原来最适合自己的发型就是这种长直发。后来，卷发风行，我也对那看似很时尚的卷发心动不已，一下子就觉得长直发看起来就像清汤挂面一样。于是，大三下学期，在毛们的鼓动下，我做了一次卷发。说实在，刚做完卷发的时候大部分人都选择对我的不置评价，这实在让我伤心了很久，这显然就是另一种形式的否定嘛！不过，过了一两个月，大家似乎又开始接受我的卷发LOOK，都说我卷发要比直发好看。我心中窃喜，原来我真正适合的路线，是这种成熟妩媚的欧美风格～从此决定坚守长卷发造型。但在前几个月，由于新警集训的原因，我们都要剪短头发，当时这个规定真的让我非常生气，简直就觉得是对人身自由的不尊重。只是，生气归生气，规矩还是要服从。于是，７月底的时候，我终于让理发师帮我把这留了六年的长头发剪去。为了弥补我心中的伤痛，我还花了将近300元造了一个bobo头。虽然钱包比较出血，但出来的效果还是很不错的！～冰还跟我说“赖，你这辈子就这个头了！”（这家伙也忒夸张了～）在大家坚持下，我也决定留一年短头发。上个月又把头发剪了一次，简直比集训的时候还要短了。但大家说还是挺好看的，呵呵～～
总之，头发这东西，总是留了又剪，剪了又流，拉了又卷，卷完又拉。从前我会思考自己最适合的究竟是哪一个发型，但现在我释然了，从来没有一个人应该永远适合并属于某个造型。很多东西，只要你愿意尝试，大家都乐意帮助你在变化中达到一种最好的可能性。有的时候，正是这种勇于改变的激情，这种改变后带来的新鲜活力感，就已经蕴含着无限的美感，让人欣赏不已。所以，永远不要给自己的头发定型，nothing is impossible，或者有一天，当你以一个新的发型从理发店出来，你将向世界展现另一风格的精彩！
头发如此，人生亦然。 11/14/2008 无题 初冬的傍晚，总是黑得快。才6点，天已变得墨蓝墨蓝，在那摇曳的街灯下，夜色便开始醉人地弥漫在小城的每个角落。
从单位回来的班车没有直达家门，所以每天我都要走上这么一段路，走过两个红绿灯，走过一个转弯角，走过一个小报亭，然后回到我的家中。我知道打开门会看到妈妈已经做好的热腾腾香喷喷的一桌子饭菜，所以我的脚步总是很从容。
今天的晚上很舒服，没有清劲的凉风，没有扑面的烟尘，那是很宜人的温度，十分适合这个橘黄色的夜晚。我穿着牛仔裤与运动鞋，背着单肩包，随意的衣着，让人感觉安全和放松。街上人好多车也好多，下班的，放学的，刚接完小孩的……疲惫的甜蜜的焦虑的放松的表情，统统糅杂在这渐渐化开的黑夜中。塞在耳朵的耳机传来MUSIC RADIO中女主播甜美的声音，伴着街上嘈杂的人声车声，在这入夜的时分，在这摇曳的灯景下，我满心感动，生活从未让我感觉过如此真实。
过去，我一直读书，只是校园里的一个学生。现在，我已真的离开校园，有了自己的工作，开始面对新的责任和挑战，这些都是真正的来自生活的责任和挑战。没有了校园的遮护，我要学会直面这个社会，直面生活的一切。今天，我感觉到的是一种安宁和谐的生活图景，因为我还年轻，工作也才刚开始，妈妈依然会像疼小孩一样照顾着我，所以，一切总是美好的。但随着时间的推移，我会有成家的压力，工作的压力，金钱的压力，而父母也不能一直陪着我扛起这些压力，那时候，或者我又会感觉到生活的另外一面了——沉郁的，压抑的。但无论将来的生活会以一种怎样的姿态向我展现，我都希望可以时时保持今晚这安宁平静的好心情。
今晚吃饭的时候，妈妈对我说，真不习惯你现在每天都在家，总觉得你是在放暑假。
呵呵，我也希望我还在享受暑假。或许几年后，妈妈又得开始习惯我每天不在家了。
人生啊，总是在不同的阶段不停地去适应它习惯它。所以，保持安宁平静的好心情，真的很重要哦~：D 10/26/2008 战争与和平 1998年5月14日，发生着一件惨绝人寰的事。
事件回放：
公元一九九八年五月，东南亚的印度尼西亚共和国爆发了一场举世震惊的骚乱，骚乱持续了3天。在骚乱过程中华裔居民受到有组织的虐待、杀害，华人所拥有的公司、超市、工厂被砸毁、抢劫，华人妇女惨遭轮奸、焚烧，暴徒将华裔妇女轮奸过后，纵火焚烧。全印尼共有1200 多人丧生，1000多名妇女（多数为华人）遭到暴徒群体强暴，其中许多妇女或被活活烧死，或因下部伤势过重去世，或因羞辱难当、 怀着满腔仇恨自杀身亡。 惨不忍睹，天人共怒。
不知道是我太过迟钝，还是这件事发生得过于沉默。以致10年后的今天，我才听说起。
我在网上搜了许多该事件的相关消息，我看到一些可怕的图片，裸露的躯体，扭曲的脸面，绝望的表情，满街的鲜血，那些印尼暴徒，他们手握着中国华人的头颅，脸上全是狰狞的表情！……这些图片，我几乎不敢多看一眼，我根本不敢相信，十年前，这些事件在现实生活中发生着。
如果当年小日本对我们民族的迫害，我尚能以战争年代去理解，那我实在不能明白，在1998年，在这个应该是和平的繁华的祖国经济腾飞的时代，为什么依然会有如此残暴的血腥的事件？为什么他们罪恶的双手会如此狠心地摧毁着别人的生命？为什么身为中国人的我，却是直到十年后的今天才知道当年这些同胞们的遭遇？我不知道这场暴行的真正原因究竟是什么，我不知道当时中国政府是出于什么原因一直没有将事件公诸于众，我不知道当时其他国家的态度是出于怎样的立场……
我不知道，我也不想去知道，任何理由都无法解释上千个生命的消逝，都无法抚慰上千人所遭受到的凌辱。我想起今年发生的藏独事件，那些混乱、血腥、暴力、对抗、复仇的场景，让我的心冷了一次又一次。从小看历史课本，最大的感悟就是幸好我生活在一个和平的年代。然而，这些一次又一次发生在和平时代的流血事件让我无语。如果说人类最初的战争，是缘于人类的愚昧无知，源于我们自私残暴的本性，那么经历了三次世界大战，经历了文明高度发达的今天，我们应该学会尊重他人的生命！任何人打着任何旗号对他人性命的摧残，尤其是对无辜性命的摧残都是可耻可悲的，他们是兽，他们连最基本的人性都不存在！
人类真的是一种既可怕又让人捉摸不透的动物。和平两个字，究竟什么时候可以真真正正地被我们诠释。我知道，很多纠纷都有源头，例如资源匮乏，例如宗教矛盾，例如贫富差距，我知道人类发展到今天，有很多复杂的问题不是我这个简单的头脑可以理解的。但是，我相信，无论是在什么时候，无论是在什么样的情况下，对他人的尊重（包括生命、自由、尊严），都是最基本的。很多人说我想法很单纯，我承认，因为我的出发点也是很简单的，就是和平，就是尊重生命。正如先哲们所说的“人是目的。”任何一种以生命为砝码的斗争都是不允许的！
为印尼辱华事件中死去的亡灵哀悼，祝愿那些生存下来的受害者继续坚强地生存下去，祈求世界将再无战争与罪恶。
10/11/2008 写给新生活 看着上一篇日志，写在六月的最后一天。那是毕业的时分，说着再见。转眼间，三个月已经过去了。新生活的展开，让人有点应接不暇，于是一直冷落着这个小小的空间。冰说每次点击进来都是无更新的，对我太失望了，严重批评。-_-`好吧，我坦白，我承认是我太懒了……
恩哪，现在的小赖同学已经变成小赖同志了。正如上一篇日志中所说的，赖家琪同学顺利毕业，真的离开校园了。7月中，她接到工作单位的通知，就蹦蹦蹦地跑去某个地少人稀荒山野岭前不着村后不着店的地方集训去了。她在那里看到了她的许多新同事，都是些可爱热情的人，教官们都是刀子嘴豆腐心型的，让原来让人觉得无敌恐怖的三个月集训变得不那么的让人胆怯。她剪了那头她留了很长时间的长头发，她的皮肤晒黑了，她的肥肉肉变结实了，她认识了许多的新同学，她还算勤力地学习着许多日后的工作技能。有的时候，她还是会像过去一样，喜欢自娱自乐地说些傻话，喜欢暴饮暴食后又强制性地不让自己吃零食，喜欢望着天空的云发呆。她感激这段日子，离开校园一直是她很难过的事情，这里的简单生活却让她仿佛重返学生时代，尽管，很快小赖同志还是要投身工作，投身社会洪流中滴~不过，有这三个月的缓冲期，真的让她很感激很快乐。
这就是我这段时间以来的生活，而这些日子一晃就过去了好多，很快又是新的日子了。今天我看了好多之前的照片，其实都是5、6月份时候照的。只是看着的时候，总觉得是很久以前发生的事情。是不是每个人一旦经历着一种新生活，就很容易把旧日发生过的事情忘记？那些照片都是临近毕业的那段时间照的，那个时候真的是在疯狂拍照，仿佛那个小小的3寸屏幕，可以留得住我们所有的大学时光。 只是，谁可曾留得住过什么？我知道把握现在，放眼未来是正确可行的出路。我只是喜欢怀念，但我不会执着。 祝大家新生活愉快，相册上是我的一些近期新照，以答谢路过友人的一直关心哈！：D
7/1/2008 毕业·无言 毕业了。
毕业了。。
毕业了。。。
毕业了。。。。
毕业了。。。。。
终于，在2008年6月的最后一天，赖家琪正式毕业，了。
此刻的她在思索着一个问题：四年的时间亚，她的18岁到22岁亚，究竟这段时光是怎样地消失了的？
四年的大学生活带给她的究竟是怎样一段回忆呢？
恩，她的小脑袋甩了又甩，却始终甩不掉空白，空白？空白!空白………
2008的6月，图书馆前的凤凰树没有开花；
2008的6月，雨水下个不停；
2008的6月，赖家琪还是毕业了，奇怪的是，始终没有掉眼泪……
6/21/2008 REMEMBER Jackie,REMEMBER:
1.TAKE THE RESPOSIBLITY.
2.KEEP YOUR WORD.
3.Try to MAKE THE THINGS HAPPEN.
5.YOU ARE THE ONE YOU SHOULD TURN TO.
6.NO COMPLAINS, MORE THOUGHTS,MORE ACTION.
For my being an adult...... 6/13/2008 盼望彩虹 这雨是下疯了。
下了这么久这么久，真不明白老天怎么会储着这么多的雨水，也不明白他为什么非得要在这个月内全部泼光。它莫非没看到因这暴雨的肆虐，土地上多少有生命或者无生命的东西在这白花花的暴雨中消失着。这场无止境的电闪雷鸣，暴雨成灾，造成多少人的死亡失踪，造成多少经济损失。你说这雨怎么就下得那么狠，那么恨呢？
上帝一定忘记了他曾经和人类的约定了……
话说那时人类的罪恶纪年，上帝发动洪水灭世。地上唯一未被洪水损毁的是义人诺亚，诺亚的方舟和他承载在方舟中的事物。
于是，上帝与方舟中的一切活物以虹立约，他说：
“我与你们，并你们这里的各样活物所立的永约，是有记号的。我把虹放在云彩中，这就可作我与地立约的记号。我使云彩盖地时，必有虹显现，我便纪念与你们 的各样有血肉的活物立的约，水就再不泛滥毁坏一切有血肉的物。虹必显在云彩中，我看见，就要纪念我与地上各样有血肉的活物所立的约。”
真心祈祷彩虹的显现，今年的中国承载着太多的压力，望这场暴雨快点儿结束吧……
上帝，你要记住自己的誓言呀。
祈福中国，祈福2008。
6/2/2008 无题 今夜，心情有点疼痛，无端地。
其实本不应该的，今天是六一，一个成年人会煞费苦心寻找快乐的节日。于是，我和毛们早早就计划好今天的行程了。首先去大学城逛街、吃美食，之后去听22nd的维纳斯总决赛。事实上，今天也一如计划中所设想的，每个人都买到了自己中意的东西，吃了很多特色的美味小食，维纳斯决赛选手的水平都很高，比赛非常精彩，大饱耳福……
只是不知道为何，此时此刻的我那么那么地忧伤~
是因为连日来的雨水把心情浇湿？还是充满离情的六月本该属于忧伤…… 5/31/2008 梦中人 看了《天使爱美丽》，才知道原来做梦也可以这样美。
你有没有试过从另一个角度去感受这个世界？例如在黑暗的影院中转身看他人的神情，例如想一些“这一刻会有多少人到达性高潮”之类的无聊问题，例如喜欢打水漂排遣一些不明白的情绪，例如望着电视剧编织着自己的对话……
一头乌黑的短发，小小的脸，闪闪亮的眼睛里是她内心无穷无尽的想象，艾蜜丽是一个小天使。
话说这是从1997年8月30日凌晨那一刻发生的，但或者这只是一个契机，给了艾蜜丽一个理由一个动力。
于是，从为一个尘封了很久的装满了某人儿时回忆的铁盒子寻找主人开始，她给苏珊太太的感情伤疤送了一个完美的结局，她走进了玻璃老人紧缩的充满怨艾的内心，她编了一个童话故事给他老爸让他终于踏上一直在说的旅程，她为杂货店的伙计鸣不平而小小惩罚了那个刻薄的老板，她为双磨坊咖啡厅中两个失意的人撮合了一段还凑合的恋情……
当然，最重要的是，她为自己找到一段发生在快拍照馆的爱情。她是这样这样的害羞内向，她还不懂如何和别人建立关系，她躲在暗处张望，张望这个喜欢收集别人撕毁的快拍照的男人，一个和她一样奇怪，一样爱做梦的男人。
他叫尼诺。
我喜欢艾蜜丽将相册还给尼诺时那么用心良苦的线路设计，喜欢那些永远看不清的快照相，喜欢那些只有时间地点的小纸条，喜欢她（他）俩在不同的地点不同的时间感受着发现秘密的喜悦，喜欢这些明明灭灭的爱恋，梦一般捉摸不定，瑰丽奇异。
片子的结尾，艾蜜丽与尼诺，在那黄色的街道上，迎着风，自行车一路飞奔一路洒播幸福与欢笑。
法国电影总是这般，带点怀旧色彩的背景，平静单调的叙事方式，跃动的思维，画面与画面间没有很强的情节感，但总在不经意发现那些让人惊喜让人感动的瞬间。
附上一首FAYE的《梦中人》，偶非常喜欢的一首歌，适合现在的心情~~
梦中人王菲 梦中人 一分钟抱紧 接十分钟的吻 陌生人 怎样走进内心 制造这次兴奋 我仿似跟你热恋过 和你未似现在这槎近 思想开始过份 为何突然袭击我 来进入我闷透梦窝 激起一股震撼 (music) 梦中人 多么想变真 我在心里不禁 梦中嫱 这分钟我在等 你万分钟的吻 我仿似跟你热恋过 和你未似现在这槎近 思想开始过份 为何突然袭击我 来进入我闷透梦窝 激起一股震撼 梦中寻 一分钟抱紧 我在心里不禁 梦中人 这分钟我在等 来制造心里兴奋 心兴奋 (end) 5/26/2008 怀念在ADFATH的日子5月23日，我签了离职，结束了在ADFAITH中将近3个月的实习。 一直很少在SPACE上提起过它，因为是忙，也因为不知道该说些什么~ 但想想这学期以来我每天7：15早早爬起是因为它，天天挤公车是因为它，当了三个月的OL（old lady)是因为它，80多个日子中的欢笑与伤心也和它有关—— 于是，这个晚上，我决定将它记录，尽管只是浅浅的一份回忆。 ——《怀念在ADFAITH的日子》
2月27日，是我进ADFAITH的第一天。 那时春节刚过，天还很冷，木棉尚未开花，我很紧张。 在此之前，我从未接触过咨询公司，从未做过咨询销售，我象一个什么也不懂的小孩，在ADFAITH中不断了解着咨询，不断学习着如何做销售。 第一次打CC，第一次有了自己的客户群，第一次在电话中和别人侃战略侃管理…… 比较遗憾的是，三个月的时间，还是未有签单，哎~~
回忆在ADFAITH的日子，似有千头万绪无从说起，细细想来，最大的收获应该是在那里认识不少好朋友。 可能因为是同一批入职，可能因为是同龄人，可能因为彼此间想法相近，也可能因为是缘分，于是，几个人，渐渐地，彼此就熟络起来。 城坚，校学生会主席，牛人，平时很窜；P，有着巨蟹座的敏感善良，责任感强，时时和他发生论战，两人的观点如无意外一定对立-_-"； 伟佳，OSCAR，头圆圆的，很可爱。典型的广州男人，实用主义，勤俭顾家，超级喜欢小孩子，哈哈，看来他是很快自己就要有一个咯； 立宏，狮子座男生，事业心超强，总是将工作带入生活，哎~对人温柔体贴，赞，EXCEL达人，未经考证地听说他有一个双胞胎弟弟？！； 苏哥，傻傻的，很善良一个男生，每次别人派什么传单卡片他总会伸手接上，我的OUTLOOK有什么问题找他一定可以解决的，神奇~； 李菁，87年的一个小女生，真的是一个美女，眼睛闪闪的，很可爱，直率任性，小小人儿挺精灵的，我爱叫她小猴……
当然，除了他们，在ADFAITH中我还认识了不少人，只相处了一个月人超级NICE的元真，亲切漂亮有个可爱孩子叫硕硕的亚丽，和我一样是金牛座性格超级好做事有热情的李洁，从未见过面但上班时时聊MSN的导师张程，直率果敢老喊减肥的史俊，声音好听有问题总找她帮忙的美女嘉茵，还有我永远惧怕但其实人很随和的BOSS龙腾，常常给我帮忙的PONDS赵伟，常常坐同一辆266来上班的红军，观点惊奇乐于助人的庆波，感觉永远不老的小川……
不数了，再数就天亮了…… 反正这三个月，在ADFAITH，和他们一起工作，我很开心。 其实，我知道，虽然大家都是好同事，虽然离别的时候都会笑着说一句“保持联系”，虽然以后常常是不再联系的了。 我曾经为此郁闷过，伤心过， 后来想通了，告诉自己一句：浮萍人生，聚散本寻常。 如果成长就是变得越来越冷漠，我们也不得不学会。
忽然发觉，原来我对过去三个月的回忆是那么的零散，居然只有一张张闪过的面孔。 可能是因为最近忙了，累了，直接跳过了许多的画面， 或者某日，当我再次搭起266，再次经过五羊新城，我会想得更多，想起我大学时段第一次实习，想起我曾经和咨询的一段经历。 又或者，我真的忘记了，直到再看到这篇日志的时候，才想起我那个超级忙乱的大四。 无论如何，对于这段日子，我都是很珍惜的，第一个OFFER，第一次离职。 对不起，谢谢你。 |
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