Jackie%

     天气渐渐地凉了，天空高且蓝，风轻带清冽，没有了夏日火热的尘嚣，秋天的气息中总有那么一点点的沉寂，那么一点点的冷清。

     然后在这个秋天，我漂流了一年的见习之旅也终于在珠海一个偏远的小镇落脚了。其实那里也不是荒凉，一个典型的发展中小镇，建筑比较残旧破败，街道比较拥挤肮脏，位置比较遥远，还有人比较陌生——其实，也都没什么。本来就已经做好心理准备，本来我就是从小镇走出来的孩子，本来在哪里工作都不过是工作，本来只是一些情绪在秋天中酝酿成淡淡的落寞罢了。

     新单位是轮休制度，今天星期五休息在家。我在小小的家中停停走走，读读写写，百无聊赖。电话安静地躺着，音响欢快地唱着，心情空白得象空气。

     好久没有过这样的时刻，回想这一年，似乎都在忙忙碌碌。公事或是私事，把每个日子塞得满满的。外面的世界太过复杂精彩，光是应付面对的事情就已经占去我的每个思维，以致忙得晕头转向，忙得忘记思考。

     这一年，或者多少都有一点改变。想起《不能承受的生命之轻》中特蕾莎说的“媚俗”，用来形容这点变化也算贴切。或者社会和校园真的不一样，于是在那光怪陆离的空间中会开始喜欢上好多物质的快乐，那是在康乐园的绿树红楼中体验不到的，或者我也在其中长大。只是有些时候，总怕自己会LOST。若一天，那仅存的一点书生气也在那复杂的职场，烦嚣的交际，拜金的主义下消解得无影无踪，我该如何去悼念。

     我需要今天这样的日子，百无聊赖，悠然自得，简单清醒。白开水一般。

     秋天的温度很好，适合今天这个时刻。

 

     在未来的日子，总归要安静地过上几年。或者会怀念那些快乐的喧嚣，只是总不宜太多。

     一阵清凉的风吹过，

     又寂寞，又美好。

     一次和几个朋友一起喝东西，其中一个朋友满腔怨气地诉说着他遇到的种种“丑恶”的人和事，在他那四处横飞的唾沫星子下一张气得涨成紫红色的脸仿同愤青一般，我们都插不上一句话去分析评判，只得静静地感受他内心那溢满了的不满和怨气。

     毫无疑问这位朋友是站在一个正义的立场去批判他所认为不对的东西，但我觉得这位朋友的想法还是过于偏激。纵然这位朋友所提及的现象存在，但不似他描述得那般普遍。而有些时候朋友所大骂的东西根本就还没有是非之分，仅从个人角度评判对错，于旁人看来还都是观点各异而已。

 

     我从来都不惮以最险恶的心境去猜度他人的心事，如果别人想的都不是那么一回事，那么仿佛真正的小人只有我一个了。

     其实生活中有好多的争吵猜疑忌恨都可以归结为——沟通问题。在这个世界上每一个人都是一个独立的个体，每个人都有自己的看法观点感受，而这些看法观点感受都是密封的，即使通过各种形式的传达都不可能原汁原味地重现在另一个个体身上。每一个人心中都有一个他的世界，所以人们总是不可避免地从自己的角度立场去谈论这个世界上的任何一件事情。

      如何去沟通，理解他人的想法和行为，便是至关重要的一项。

      我记得大一的时候，有一位我很喜欢的数学老师，一个睿智而可爱的老头，他在最后一课上送给我们这么一句话“人人都能无限地容忍别人无限的痛苦。”其实当时我不是特别懂这句话，几年后偶然读起，似乎又比从前多懂了那么一点。总是这样，人人都能无限地容忍别人无限的痛苦。我的所有痛苦你无法感受，你的我也是。这些平行线再相近也不会有交叉的一天，除非通灵真的存在。

     所以我想象中的你所有的痛楚总是没有那么的贴心贴骨，所以我说的所有的话中总有那么一两句不咸不淡，其实不是故意，只是我已经尽力而为地去代入你的遭遇了，只是我毕竟不是你。

      尽力而为经已如此，若如连基本的沟通也没有去尝试，那人与人之间的相处便更剑拔弩张了，或冰冻冷漠。

      沟通是最基本的润滑剂，是最暖心的热水袋，因为它表示着——我已经愿意敞开心扉，尝试去理解你，也希望你也可以理解我。

      沟通最忌讳的就是我只希望你理解我，自己却忘了也应该要理解别人。

 

      想当初上帝看人类竟打算合力建一座通天塔的时候，他老人家是那么的气愤。面对人类这一大胆的行为，上帝并没有对人类世界进行摧毁，而是狡猾地在人群中播撒不同的语言，使得人类因为语言相异无法沟通，最终这座通天之作最终也只得搁置。

      常常想起这圣经里的故事，总觉得很神奇，那么那么久以前，难道编写圣经的那位仁兄早已看透了这一切？莫非上帝真的一直存在着若隐若现地向我们这群懵懂的人类透露着世界的秘密？不管如何，早在几千年前，先人已经知道，沟通，很重要。

     几年前，有一部电影《通天塔》很出名，当然讲述的不是圣经中的那个故事，但也是借通天塔的喻义向我们诉说一些关于沟通和人与人交流之间的深意。我曾经读过一篇关于《通天塔》的影评，觉得写得不错。“冈萨雷斯想要探讨由于通讯工具使我们生活的世界变小的表象，和人们仍然无法表达自我情感，无法进行基本交流之间的矛盾。 他认为，语言的障碍能轻而易举地打破，真正把人类阻隔开来的是我们的观念和偏见。我们总是把他人视作威胁，认为不同就意味着威胁。这部影片所探讨的并不是我们之间的障碍，而是把我们联系在一起的纽带。”

     总言之，沟通，既难且易，既是语言间的交流，又是心与心的距离。

     如若像移动所说的“沟通100”，当然最好。

    

    

      关于我们这批新警调动分配的消息像台风“天鹅”之翼轰轰烈烈地掠过，最终却仅是我们分局的十个新警内部调配一下，anyway，我光荣下所了。

      我和之前就JD大队的三个新警都分到了GB所。上周一我们四个刚去报到，就赶上所里带回一个40多人的地下赌档，那场面真够壮观。我们连自我介绍都省下了，一到所就摸索着跟师兄师姐们投入工作。报到的第一个晚上就直接通宵，第二天7点多的时候才倒下床。才没过两天，周四回所得时候，又听说前一晚所里又带回40人，我祈祷着他们说的仅仅是周一的那四十个。不过看来是我太天真了，很显然那又是一个不眠之夜，搞到第二天凌晨4点多。最可怕的是，那晚准备送人的时候，我居然听到一个师兄说又有40人要送过来，我听到的瞬间真是要傻了。这个GB所简直就是一个神奇的小所，它究竟是怎样凭着它小小的身躯消化一批又一批的40人？怪不得都说警察都是铁打的，GB所得警察更加是不锈钢打的。 

      到GB所刚好一周了，因为忙，很多感觉都被省略掉了，只想快点完成工作，快点回去睡觉。现在看来在GB所是无所谓的“完成工作”，“40人”之后还有更多的“40人”，忙应该就是未来工作的一个主旋律。虽然以前在旧单位的时候也少不了经常加班，但可能因为大家熟悉了，而且师兄们都比较照顾我，所以就算加班都比现在多很多乐趣。真的很舍不得他们，舍不得旧单位，尤其和现在这个crazy的新单位比起来，这种思念就更加强烈了。大队送别的那个晚上我没有流泪，就像毕业的时候我没有流泪一样。我总是这样，很多东西当我无法接受的时候我总会在潜意识抗拒它，本能地认为一切都是假的，很快所有东西又会变得和从前一样。虽然我明白，没有东西是可以逆转的，离开就是离开，重新回到过去是不可能的。但这种错觉还是常常如游丝般钻进我的心窝，那是一种很突然的心痛。

     周四的深夜，我和少丽一起送人去拘留所，当车驶过去从前单位常常要经过的那条路时，少丽指了指那栋曾经有过我们五个月的身影的大楼，我远远眺望到那熟悉的大楼灯火通明，不禁在想他们是否也在加班？从前的很多小趣事又一一涌现在我的脑海。但我轻轻告诉自己要忘记忘记忘记，要像橡皮擦一样擦走那些星星点点的记忆。本来人生就无法承载太多的回忆，忘记在某种程度上说也应是一种常态。其实我刚到JD大队的时候也是那么的抗拒、悲观、难过，但五个半月下来我不是和他们相处得好好的吗？或者仅仅是因为金牛座的MM都是典型的不愿改变的人，因为熟悉，所以留恋，任何一种改变都让她们难受。但——

     YOU should get used to every change in your life, Jackie, as life always be like that.

     I know, i have no choice, i will try.

     Wish u luck, dear.

     我不是天才，也没有过什么特别才华横溢的地方。不过我也曾相信过自己是个有才之人，还记得小学一次学校组织的奥林匹克数学竞赛，我几乎是轻而易举地拿了个满分，当时老师们如此激动地围着我，一道道题拿来问我是怎样想到解题方法，我便噼哩叭啦地说啊说，当时在众人艳羡的眼光中，我真的仿似一个天才。

     只是后来我却常常挣扎在数学考试的及格边缘，当初那颗聪明绝顶的小脑袋不知为何再也转动不起来。我明白江郎才尽的心情，那是一段怎样都无法诉说得清的缠绵怨恨，只能作为床头一段不应回首的记忆。更可恨的是我所尽的才能不仅此一项——从前写文章是顺手拿来，不知何时开始我会为一字一句踌躇不已无从下手；从前说英语是流利通畅，不知何时开始变得坑坑洼洼还带语法错误；从前考试竞赛是如有神助，不知何时开始却害怕答条简单的问答题；从前——不说了，再数下去我就要找块豆腐去撞了。

     有时候看到身边某位风流倜傥聪明伶俐的人才时，心中总是既感叹又惭愧，郁闷着为什么自己岁数添了身体长了才华却丢了。不过仔细一想，小时候的世界不过那么一点点，小时候要做的事情是那么简单，只要比别的小孩子积极一点乖巧一点，就像一个小天才了。不是我江郎才尽了，是长大的世界把我从前的一点小光芒覆盖了。

      随着一个人的慢慢长大才发现世界原来是可以这样丰富多彩千奇百异，从前的井底之蛙可以对着那一圈蓝天自得其乐，只是随着年岁的增长，你会发现你不得不去面对一个越来越大的世界。当你接触了一个又一个形形色色禀赋各异的人人物物之后，你开始感叹一山还有一山高，你开始明白自己曾经引以为傲的东西是多么小的一点儿破事，你开始习惯曾经闪闪生熠的光辉退却，你开始接受自己只是一个平凡的普通人的事实。

     或者我真的不是一个天才，甚至只是一个比较笨拙的孩子。我从小到大最大的优点就是比较乖，从父母眼中的好孩子，到老师眼中的好学生，我都尽量做到一丝不苟，不敢出半点的差池。虽然，乖孩子的思想太单纯，虽然，乖孩子要做的东西太简单，虽然，乖孩子不够勇敢地追求，虽然，乖孩子不会让一个曾经有点像天才般闪耀的小孩继续星星光熠。

     虽然，是有点可惜。

     虽然乖孩子的天才梦破碎了，但是乖孩子不懊恼不气愤不悲观不失落。

     因为天才也好，白痴也罢，每个人都有着自己头顶的一片天空。

     每个人都是一个小小发光体，如果你做不了明星，你就努力地温暖属于自己的那一片小空间。

     没有了天才梦，也要做一个快乐的普通人。

     幸福是自己给与的。

    

       有一段时间，我发现，无论怎样的生活，我都不满意。

       有的时候，我会嫌它单调乏味，有的时候，我会嫌它繁复疲累。

       无论它以哪一种面貌展现在我眼前，我都能找到厌倦的理由。

 

       我像一切贪心而多疑的人。

       当我快乐的时候，我会担心这快乐是那么的短暂。

       当我忧伤的时候，我会诅咒这忧伤是多么的难受。

       你不明白，当生活如水般从我的心头滑走，我是多么恐惧地看着这些没心没肺的快乐和忧伤。

 

       这是一段莫可名状的难过，是披上了繁华的上衣，是那灯红酒绿中影影绰绰的寻觅。

       没有根的生活，如浮萍般不断扩大的欲望。

       我明白我的难过在于，

       我对生活的期待总是比它能够给我的要多。

 

       生活其实应该可以很简单，比最纯净的声音更纯净，比最纯粹的色彩更纯粹。

       一个人的生活越简化，宇宙的定律就越单纯。

       内心的强大会让你穿越一切迷障，感受真正的美好。

       那是一些不会让你期期艾艾的快乐，不会让你揪揪结结的忧伤。

 

       正如智者阿凡提告诉我们的——

      “不要让欲望骑上你的智慧。”

     话说今天是我的农历生日，话说2009年的四月我便要告别我的22岁，话说18到22一直是我所珍爱的一段时光……

     话说青春的小鸟总是一去不复返。

 

     ——岁月有着不动声色的力量。

      爱马仕前任主席兼行政总裁Jean-Louis Dumas离任前为品牌构思最后一个主题中，他深情地写道：“巴黎，威胁着这个首都的自有满街的汽车尾气，但更多的则是各类陈词滥调。讨厌的画家们、贝雷帽、长棍面包、一升升的葡萄酒、手风琴演奏者……让我们扫除这些奇谈怪论，它们只会让真正爱的理由蒙灰。我爱巴黎，它是我的城市，悠缓而不失积极的艺术永远完美地植根在此；我爱巴黎，这是苗条女士尽可放纵食欲的巴黎；我爱巴黎，这是思想尽情迸发的巴黎；我爱巴黎，这是灵感多于出租车的巴黎。”

      读着的时候，我很感动，忍不住想到这个煽情的题目。

      一个人对故土的热爱总是难以形容的。小时候读到艾青那句著名的诗“为什么我的眼睛常含着泪水，因为我爱这土地爱得深沉。”我小小的心便萌生出一种对故土无比热切的情愫。由于我的身高还有那翘舌音颇重的非典型广东普通话，总是很少人会猜到我是珠海人。无论如何，我在珠海这个海滨小城出生，成长，读书，工作，生活——这事实是无法改变的。 如无意外，我将会和这个城市结一辈子的缘分。    

      我常常都和别人说我在珠海呆了二十多年，我只能习惯这个城市，语气带小小的无奈，小小的任性，小小的专横独断。我就是要这样，我愿意相信我和珠海无法割舍的关联，所以我选择了“只能习惯”她。仿佛只有这种唯一感才能表达我对珠海所有的爱。

     我从来都难以忍受别人在我面前说珠海的不是，即使是一些公正客观的论调也会引起我本能的反感。我愿意用一种近乎溺爱的方式去爱这个城市——即便她没有广州上海的繁华大气，即便她没有丽江凤凰的古镇风韵，即便她没有南京西安的悠长深厚，即便她没有黄山长江的名山大川，即便她没有北京济南的人文底蕴，即便三十年前的她只是恰好被邓爷爷圈出来的一个小小渔村，即便时时有人对珠海这些年来始终没有发展成一个大城市提出不解和批评，即便在历史的时代的坐标上珠海并没能占据重要的一席——即便如此，却丝毫无法削减我对她的热爱，珠海——无论如何，都是中国一座独具魅力的海滨之城。

     我爱珠海，不是因为她头上的光环——“特区”“浪漫之城”“最适宜人类居住的城市”，到现在最新的“珠江西岸核心城市”……诸如此类的美誉多不胜数，我知道珠海是一个有知名度的城市，所以当我告诉别人我是珠海人的时候我总能安然地接受对方投来的羡慕眼光。但这些美丽的光环都不是我爱她的原因，正如Jean-Louis Dumas说的，它们只会让真正爱的理由蒙灰。在我眼中，珠海的魅力是一种无法言说的感觉。有的时候，她是一缕怡人的清风，她是一抹灿烂的阳光，她是一排整齐的棕榈树，她是无边的大海，她是明净的天空……她是一份悠闲舒适的心情，她是一个安静从容的姿态，她是一种优雅低调的美丽——她是我的城市。

     有的时候，她是一大片的天蓝色，天上的海上的蓝那么和谐地舒服地糅合着，天上白云飘飘，海上微波闪闪，这样清新明净，那是她的安宁优雅；有的时候，她是路上一树树的木棉，红红火火地开在小城的街道上，满街的落花，满目的温暖，那是她的美丽热情；有的时候，她是干净的街道上一种放松的行走，稀朗的行人缓慢的步伐，被时间遗忘一般，这是她的安静从容；有的时候，她是夜幕降临霓灯初上的夜之城，即使偶尔的喧嚣也轻快划过，留下点点明星在城市夜空中闪烁，这又是她的梦幻神秘。

     珠海在我眼中就像一颗小珍珠，我不需要她奢华昂贵，不需要她珍奇猎艳，我爱她鲜明润泽的温厚，散发着自然美丽的馨香。

     小女子没有宏图伟愿，只想在这个小城安静地过上一辈子。

     我爱你，珠海。

 

ps:附上一首《小城故事》送给美丽的珠海！

小城故事多
充满喜和乐
若是你到小城来
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小城故事真不错
请你的朋友一起来
小城来作客
看似一幅画
听像一首歌
人生境界真善美
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